В игрушке уже голова кружиться от обилия кланхолла.
Но я медленно и верно продвигаюсь к цели. Очень много пунктов уже были выполнены)



В. заболел, определили в медизолятор. Хотят роту поставить на карантин, что значит никакого ему ДР и увольнительной.

---

Может бросить эту работу и обучиться чему-то, от чего можно будет уйти на фриланс?..
а чем можно заняться....

---

Такое количество конфет вредит моему самочувствию)))

Обветрила кошмарно руки, до сих пор не проходят. Выглядят кошмарно(

---

Не зря рука чесалась) Пришла таки зарплатка))) Следующая часть 21)))
Зря они все таки выдавали авансы до НГ.
Большинство потратилось, теперь придется подтянуть пояса им(

Всем спокойной ночи))

---

Блин, в последнее время вижу на Джастин, что мужики уроды.
Обещают не делают, и вообще крайне лениво и пасхальный.
Я боюсь за себя.

@темы: что делать?, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

Клиент позвонил, говорит подарок хочу подарить)
А я и не против)
Привезли большой пакет: 2 коробки конфет (коркунов+ тофифи))) и набор в коробке (ручки/визитница/ежедневник)

Приятно)

---

Что мне сделать с моей головой, чтобы мне перестала сниться херня?=_=

---

Получить свое предсказание
Другие тесты и гадания от Шувани

ну все приехали.
пошла спать и думать о луне.

---

О, к слову о Джасте.
Выспрашивала я там рецептов вкусного Правильного Питания.
И одна из комментаторш повергла меня в ступор.
Знаете чем?


Правильное питание не должно быть вкусным.


Поняли, да? Не должно быть.

---

Купила весы и крылышек сегодня себя побаловать.



А еще зверски болит голова.

---

---

6 или 7 раз я просыпалась от кошмаров, которые мне снились.
Это ужасно.
Я проснулась жутко разбитой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  AmiraslavA:

11.01.2015 в 23:34

Tamla, если хочешь)
Но у тебя уже нет выбора, т.к ты засветилась )))
Синий, аниме, осень, домашние животные, дети.

URL комментария


Вообще не ожидала таких ээээм..ассоциаций)

Синий - это наверное от аватарки) Да. Всем нравятся мои аватарки))
Аниме - Учитывая, что из аниме я неровно дыши только к Наруто, то довольно странно. Я наверное не могу считать себя анимешником(
Осень - Это потому что ты пришла ко мне осенью, да?)) ВОобще я осень не люблю. СОвсем. Хотя дизайн был тематический одно время)) Осенний)
Домашние животные - вот это ваще неожиданно. У меня их нет. И не было. Но точно будут. Однозначно)
Дети - Чьи? Или я это дети? Непонятно. Но детей я люблю, хотя иногда готова убить)


Если у кого есть желание - вы можете высказать мне свои ассоциации, а я вам отвечу тем же)

---

Ну что. Пошла я спать, а то завтра начало трудовых будней))

Огромное спасибо тем, кто остался со мной. Завтра вычищу список ПЧ)

Всем остальным удачи)

---

Последний раз. Обещаю))

Итак. Ведется перепись населения.
Дневник будет закрыт под зарегистрированных читателей, иногда с записями 18+. Обычный лытдыбр, и все что может этого касаться - мысли, эмоции, работа, увлечения и простое времяпрепровождение.

Я не всегда позитив, но это часть меня. Я не хочу фильтровать то, что можно или нельзя написать сюда, боясь потерять читателей.
Я не боюсь)


Так что отмечаемся те, что хочет остаться в этом маленьком филиале ада дурдома адептов идиотизма ...В моем дневнике)
Всем удачи и приятного избранного)



Избранное я тоже буду чистить, так что если вдруг кого-то удалила, то это значит, что вы подошли по одному из пунктов:
1. Вы давно не пишете.
2. Тематика ваших записей стала мне неинтересна.

Заранее извиняюсь, если вдруг кого-то обидела. Я не хотела) Всего вам хорошего)

Перепись ведется до конца выходных январских. 2 недели будет достаточно, я думаю)

Отметившиеся:  =ShizZza= (с угрозами),  YukkaYu (аж два раза))),  Тень Черного Зверя,  Самурай без меча (голос разума),  Pagad,  AmiraslavA,  Вендетта. ,  Happy_emptiness ,  @Перышко@ ,  anneletto (тоже с наездами))) прости, что сразу не вписала.думала вдруг ты передумала) ,  Кошка-Радуга (извиняю) ,  Winter Grin ,  Sunrise Leo ,  pani Volha ,  Медовая Эстер ,  napa3umKa ,  Цапля Сизая ,  Самоцветная Панна ,  Raspberry swirl ,  Bronzen ,  Mrs Off ,  Efedrin ,  Tasha C.Romanoff ,  Gerda GERR ,  DSergeich ,  Efharisto ,  banach space,  Svart Alf

запись создана: 01.01.2015 в 23:13

@темы: ПЧ, избранное, Предложения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так могут встречаться целиком и полностью только роботы.

24.09.2014 в 12:05

Пишет  Themiskyra:

Признаки не-насильственных отношений
Эта статья не является ни психологической, ни научной. Эта статья не является «объективной», что бы это понятие ни значило. Эта статья описывает в первую очередь опыт одной белой женщины среднего класса с высшим образованием, и немного касается опыта моих знакомых, из того же привилегированного класса. Все обобщения основаны на крайне маленькой выборке и сделаны интуитивно, отталкиваясь от телесных и эмоциональных ощущений. Надеюсь, написав это короткое вступление, я отдала дань собственной привязанности к нормам научной методологии.
Мой опыт не-насильственных партнерских, дружеских или любовных отношений очень небольшой. Большую часть своей взрослой жизни, от 16 до 27 лет я провела внутри разных нездоровых партнерств с мужчинами или с женщинами. В основном это были более или мене жесткие варианты созависимости, в которых я также вела себя достаточно насильственно по отношению к моим партнерам/партнершам и к себе самой. Только про последние два года своей жизни 28-30 лет я могу с некоторой уверенностью сказать, что я научилась не вступать в насильственные отношения и кое-как выстраивать отношения достаточно здоровые, устойчивые и жизнеспособные. Но даже такой небольшой опыт уже является важным и показательным, для того, чтоб провести разграничение между этими видами отношений. Так как признаки насильственных и созависимых отношений всем достаточно хорошо известны, мне хочется описать, какими бывают отношения без насилия. Я буду говорить об отношениях двух людей любого гендера, потому что я считаю, что так или иначе полиамурные отношения можно рассматривать как отношения нескольких «пар». Я буду говорить об отношениях взрослых людей, не рассматривая детско-родительские отношения. И я считаю что все эти пункты можно с легкостью отнести как к дружеским, так и к любовным отношениям, большой разницы тут нет.
Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где ЕСТЬ взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где НЕТ эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.
Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него
Это базовый пункт. То есть никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или неприятных ощущений от взаимодействия с партнером/партнершей. Вас не бьют по лицу. Не тянут за руку так, что вам больно или неудобно. Не толкают, не прижимают, не щипают, не кусают, не целуют и не обнимают в случае, если вам это неприятно или не хочется.
Нет эмоционального насилия
Это всегда более сложная область, о которой труднее говорить. Эмоциональное насилие менее очевидно и часто маскируется под всякое якобы «нормальное» поведение. По-моему основной критерий, на который можно вполне положиться — это собственные эмоциональные ощущения. Итак, в отношениях нет эмоционального насилия, если.
Вы можете свободно сказать, когда вам дискомфортно
Неважно, что вы делаете вместе. Танцуете, гуляете, катаетесь на лыжах, играете в компьютерную игру, занимаетесь сексом, идете на концерт, в гости, обсуждаете выставку супрематистов или что угодно еще — и вы чувствуете себя при этом комфортно. Если у вас возникает дискомфорт любого рода (физический, эмоциональный, психофизиологический) - вы чувствуете, что можете спокойно сообщить об этом, и при этом у вас не возникает чувство страха. «Я устала», «мне так неприятно», «я чувствовала себя напуганной когда услышала это», «я чувствую себя комфортно, только когда мы созваниваемся дважды в день» - все это вы можете спокойно сказать. Один из самых важных критериев — когда вы говорите об этом, вы не чувствуете страха.
Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтоб вам было хорошо
Когда вы сообщаете о том, что вам что-то нужно или что-то не нравится, это приводит к спокойной реакции. Напрягающая вас ситуация или поведение вашей партнерши/партнера после этого меняются. Не важно, чего именно это касается. Вам не нравится, когда прикасаются к вашим волосам — вы сообщаете об этом, и к вашим волосам больше не прикасаются. Вам важно каждый день слышать что-нибудь успокаивающее — и вам это говорят. Вы не хотите целоваться в метро — и вас больше не пытаются поцеловать в метро. Вас пугает секс с проникновением— и вы не практикуете пенетративный секс. Вам важно вместе вечером пить чай — и вам идут навстречу. Вам нравиться есть всегда из одной и той же тарелки — и вам всегда кладут ужин в эту тарелку. Любые «мелочи» которые важны для вашего хорошего самочувствия. Если ваш партнер или партнерша знают, что у вас есть какая-то стабильная зона дискомфорта, они скорее всего, будут заинтересованы в том, чтоб обеспечить ваше благополучие и проявляют инициативу, чтоб узнать, хорошо ли вы себя чувствуете. Например, если вам трудно находиться в помещении где одновременно много людей и много громких звуков, а вы пришли на концерт, у вас поинтересуются хорошо ли вы себя чувствуете.
Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям
Вас никогда не наказывают, не обесценивают и не шантажируют, если вы сообщаете о своих чувствах. В ответ на «Я не смогу завтра прийти» вы можете услышать «Я был бы рад_а если, бы ты пришла и мне жаль что ты не сможешь», но никогда не услышите «Если ты не хочешь вместе туда пойти, значит ты меня не любишь/тебе на меня наплевать/ты холодная» или «Ты просто истеричка» или «Как я устал_а от твоих капризов» или «Ты всегда хочешь испортить мне вечер» или «Ты зануда» или «На самом деле тебе там понравиться, вот увидишь» - любую фразу в этом духе. Вас не наказывают эмоциональным отвержением в виде холодности, отказа разговаривать с вами или пренебрежения. Вам не сообщают, что вы слишком слабая, или что бояться стыдно. Вас так же не уговаривают при помощи слез, жалости, настойчивых просьб, лести или подарков.
Конфликтная ситуация проходит спокойно
В конфликтной ситуации вы можете спокойно обсудить вариант, который будет удобен и устроет вас двоих. Конфликтная ситуация не вызывает перенапряжения. Иногда это может означать довольно странный и не быстрый вариант — не важно, главное что вас обоих устраивает этот темп. Ситуация конфликта не истощает вас эмоционально, вам не нужно долго восстанавливаться после нее и вы не чувствуете эмоциональной боли после. Конфликтная ситуация приводит к прояснению того, что происходит между вами, после этого вы понимаете друг друга лучше и становитесь ближе, а не отчужденее. Даже если, например, это обсуждение приводит к тому что вы осознаете, что вам дальше не по дороге и перестаете встречаться. Да, я знаю, что это очень банально звучит.
Когда вы думаете о вашем партнере / партнерше, в вашей голове не возникает тумана
Вы хорошо помните где, когда и что вы делали вместе и у вас не возникает ощущения смутности или спутанности от ваших разговоров. Особенно это важно, когда дело касается конфликтов или выяснения отношений. Вы хорошо помните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию и у вас не возникает ощущения тумана и спутанности от разговора. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и со своим телом во время конфликтных ситуаций. Ощущение тумана часто говорит о том, что в разговоре возникла манипуляция и эмоциональное насилие.
Не насильственные отношения часто развиваются довольно медленно
Чтобы не сказать скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди взаимно заинтересованы сделать все максимально комфортно друг для друга и это самое важное. Часто это означает, что отношения происходят медленно, так как необходимо время, чтоб начать друг другу доверять, преодолеть страх близости, понять что тебе нравится или не нравится. Вам просто некуда спешить и вы спокойно исследуете то пространство, которое возникает между вами. Если у вас возникает ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который несет вас, и на который вы не можете влиять, если вы не чувствуете свое тело и у вас пропадает ощущение собственной воли — это признак насильственных отношений.
Когда вы думаете о вашем партнере/ партнерше вы не представляете его или ее как недостижимый идеал
Вы замечаете и сильные, и слабые стороны вашей партнерши или партнера. Вы отдаете себе отчет в чем, например, вы сильнее его или ее и что наоборот, вы умеете делать хуже. Вы можете спокойно шутить на эту тему и у вас не возникает ощущения «пьедестала» или недосягаемости от того, насколько он или она круты и превосходны. Мысли вроде «Он_а такой_ая замечательный_ая! А вот я! Да я просто никто» - не посещают вас. Скорее, вы думаете что-то вроде «как это круто, что он_а классно водит машину, а я умею хорошо распланировать поездку». Или «ну ладно, вообще-то я тоже долго училась возражать своему боссу». Вы радуетесь ее или его успехам и не чувствуете зависти. Ну, может быть, если только немножко.
Те правила, которые вы придумали для ваших отношений работают обоюдно
Если в ваших отношениях нет сильного дисбаланса власти и привилегий, то что работает для одного, то же самое должно работать и для другого / другой. Если ваш партнер или партнерша хочет проводить одну неделю в год в одиночестве за границей, у вас должно быть ровно такое же право. Не возникает ситуации, когда ему или ей можно, а вам нет. Ситуации, когда такое правило формально, на словах есть у вас двоих, но на практике за последние пять лет вы ни разу им не воспользовались — тоже не возникает. Если правила есть — они работают, и работают в обе стороны. Исключения я думаю, тут могут быть, если в отношениях есть какой-то значимый системный дисбаланс власти - например, разный возраст, гендер, класс, наличие инвалидности. Думаю, чтоб компенсировать такой дисбаланс логично создавать разные правила, но мне сложно об этом писать, так как у меня нет такого опыта.
В этих отношениях нет постоянного контроля
Ни вам, ни вашей партнерше или партнеру не нужно постоянно быть в курсе того, где, что, и когда делает вторая/второй. Вы чувствуете себя спокойно, когда не знаете точно с кем, где и что делает ваш партнер. В ответ на вопрос «как твой день?» вы можете рассказать о своих новостях ровно столько, сколько вы хотите, можете и вовсе ничего не рассказывать. Уровень вашей тревожности не подскакивает, если вы не можете ему/ей дозвониться или если на вашу смс не ответили сразу немедленно.
Здоровые отношения — гибкие отношения
В не насильственных отношениях есть пространство для движения, нет жесткости. Есть определенная зона внутри которой ваши отношения могут меняться, подстраиваясь под локальную ситуацию так, чтоб это было удобно вам двоим. Если сейчас вы делаете важный проект и сильно заняты — вы можете начать видеться чуть реже или вам могут помочь, взяв на себя вашу часть домашней работы. Такого рода изменения и подстройки не приводят к разрушению отношений и к угрозе разрыва.
Вас не пугает прекращение этих отношений
Да-да. Во-первых это значит, что ваши отношения устойчивы. В воздухе не висит постоянно вопрос «вместе ли мы?» или угроза «вдруг мы поссоримся и расстанемся!» В воздухе спокойствие и стабильность. Во-вторых, у вас нет ощущения, что разрыв отношений будет означать смерть, трагедию, конец света. Да, расставание скорее всего принесет печаль, грусть, утрату. Возможно, определенный кризис, некоторую подавленность, смещение смыслов — но не угрозу всей вашей жизни и эмоциональному здоровью. Вы знаете, что расставание возможно и это вас не пугает, потому что это не смертельно. Это не разрушит ничью жизнь.
В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения
Другими словами, это отношения, которые вас не разрушают. Вы можете чувствовать какие-то болезненные уколы или определенные шероховатости в разные периоды — но это совершенно точно не постоянный фон, на котором ваше отношения развиваются. Эти отношения не разрушают вашу личность, ваше тело и эмоциональность. Наоборот. Это отношения благодаря которым вам становится интереснее жить даже в нашей несчастливой патриархатной и гомофобной реальности — потому что они вас обогащают.
Вы не думаете об этих отношениях 24 часа в сутки
Эти отношения достаточно спокойные. Они просто есть и они вас устраивают. Поэтому у вас нет нужды думать о них постоянно. В целом, они вас не беспокоят. Снаружи такие отношения часто кажутся странными или скучными.
В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы
Вы делаете то, что вам нравится и так, как вам нравится вместе с человеком, который вам нравится. Это вы можете осуществлять поддержку и заботу, предоставить конкретную помощь, если вас об этом попросили и если это не в ущерб вам. Но вы не решаете за партнершу или партнера ее/его проблем и не принимаете за него или нее решения. Вы не пишите за него диссертацию. Не помогаете ей разобраться со своей матерью. Не зарабатываете деньги для его гениальных проектов. Не помогаете ей сделать карьеру. Вы занимаетесь своей жизнью и предоставляете второму человеку свободу заниматься своей.
Внутри этих отношений у вас есть пространство для себя
Какими бы хорошими, вдохновляющими, близкими и прекрасными не были ваши отношения с партнером или партнершей — у вас есть время и место, чтоб побыть только с собой и заняться собой — своими проектами, своим телом, идеями.
Одним словом, здоровые и не-насильственные отношения - это отношения в которых вам ХОРОШО, КОМФОРТНО, ПРИЯТНО и НРАВИТСЯ. В которых вы чувствуете контакт с собой и со своим телом. В таких отношениях достаточно спокойно и комфортно находиться. Я понимаю, что это звучит очень банально, как любая тавтология. Но так как наше общество достаточно не здорово и почти насквозь состоит из моделей созависимых отношений, получить опыт здоровых отношений достаточно трудно. Примерно, как отправиться покорять Килиманджаро. То есть это вполне осуществимое мероприятие, которое, однако, требует основательной подготовки, денежных и временных вложений, а так же освоения специальных навыков. Главный из навыков - перестать воспроизводить насилие в отношении себя и других людей.

(с)

---

День 176: Нравится ли Вам готовить? (3 января)

Вообще нет, но иногда накатывает. Чаще всего готовка повергает меня в уныние. А это грех.

День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней. (4 января)

Съездила к родителям. Сделала зарядку от ноута В. Отметила новый год. Продолжила тренировки Джиллиан. После перерыва было тяжко. А еще я влезла в 29 размер, да)

День 178: Ваша цель на эти будни. (5 января)

Обновить программы и платформы.
Расписать свой день.
Ввести в привычку английский на работе.

День 179: Как Вы относитесь к дискриминации? (6 января)

Отрицательно. Хотя чушь несу. Лояльно. Я понимаю, что в некоторых случаях это необходимо.

День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали. (7 января)

Джон Грей "Мужчины с Марса. Женщины - с Венеры"

День 181: Как Вы провели свой последний день рождения? (8 января)

Если честно не помню. Ели торт на работе. Вроде все.

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети)? (9 января)

Недостаток общения и боязнь личных отношений.

День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте? (10 января)

Постараюсь попросить прощения у всех, кого обидела и вообще кого знала.
Поеду к В. и натрахаюсь и к родителям.

---

Часовое занятие аэробикой для сжигания жира.
Танцуем и худеем)