вдох выдох
кому высказаться и чтобы выслушали. чтобы поняли
вторник, 08 января 2013
вдох выдох
Никогда не понимала особо смысла подбирать на улице жиивотных, которые уже не ладан дышат. Ну или там с полным букетом болезней. Или парой сломанных лап, в следствии которых животное почти не ходит.
Ну вот зачем? Любовь к животным? Я вас умоляю. Ну какая может быть любовь к животным, если этому зверю НЕЛЬЗЯ помочь. Только увеличить страдания на более длительный срок.
Не надо мне приводить аналогию с людьми. Тут такая же ситуация, и в 99% случаях человек может сам сделать выбор.
Ну вот зачем? Любовь к животным? Я вас умоляю. Ну какая может быть любовь к животным, если этому зверю НЕЛЬЗЯ помочь. Только увеличить страдания на более длительный срок.
Не надо мне приводить аналогию с людьми. Тут такая же ситуация, и в 99% случаях человек может сам сделать выбор.
понедельник, 07 января 2013
вдох выдох
Тысяча
Карточная игра Тысяча - правила
Тысяча – карточная игра преферансного типа.
Количество игроков в тысячу - от 2 до 4 человек. Весь смысл карточной игры Тысяча заключается в том, чтобы постараться посредством взяток набрать такое количество очков, чтобы оно превысило 1000. Кто первый достигнет суммарного количества очков равных 1000 или более, тот и является победителем в игре.
Карточная игра Тысяча – правила игры
В игре 24 карты, 4 масти, по 6 карт в масти в порядке возрастания старшинства: Девятка, Валет, Дама, Король, Десятка, Туз.
При подсчете очков во взятках используются номиналы: Девятка - 0 очков, Валет - 2 очка, Дама - 3 очка, Король - 4 очка, Десятка - 10 очков, Туз - 11 очков. Сумма номиналов всех карт, участвующих в игре 120 очков. Сумма номиналов карт в одной масти 30 очков. За один раунд (кон) возможно взять от 0 до 300 очков.
Номиналы марьяжей (дама и король):
Червовый - 100 очков
Бубновый - 80 очков
Крестовый - 60 очков
Пиковый - 40 очков
Первый раздающий определяется жребием. В начале каждого следующего раунда сдача переходит к тому, кто сидит по левую руку от сдающего. После перемешивания карт сдающий игрок обязан дать сдвинуть карты игроку сидящему по правую руку от него. Сдающий игрок имеет право посмотреть последнюю карту в колоде (при раздаче она достается ему): если это девятка, то сдающий имеет право попросить "пересдвинуть" (в случае троекратного выпадения девятки, сдвигавшему игроку записывается штраф 120 очков); если это валет, то сдающий может его положить в середину колоды – сдвигать после этого запрещается.
Раздача осуществляется по одной карте. Первая карта достается игроку сидящему по левую руку от сдающего. В ходе раздачи необходимо три карты положить в прикуп. Запрещается класть в прикуп первые и последние три карты.
В случае, если у игрока на руках оказалось 4 девятки (3 девятки на "сотне") или менее 14 очков, игрок может попросить партнеров о пересдаче карт. Также пересдача происходит если в прикупе менее 5 очков.
Торговля и ход игры
В начале раунда каждому игроку раздается по 7 карт, три карты остаются в прикупе. Далее начинаются торги за прикуп.
Игрок в тысячу, сидящий по левую руку от сдающего всегда "обязан" набирать в партии 100 очков ("сидящий на сотне"), если никто из противников не перекупил это право. Прикуп, взятый "на сотне", не показывается остальным игрокам.
Первым имеет слово игрок, следующий за "сидящем на сотне", по часовой стрелке. Игрок может либо повысить ставку, либо сказать "пас", отказавшись от дальнейшей торговли. Шаг торгов должен быть кратным 5 очками. Максимально возможная ставка игрока не может превышать сумму всех очков карт (120) и всех марьяжей на его руке. Максимально возможное значение ставки 300 очков. Игрок, назначивший максимальную среди всех участников ставку, выигрывает торги (остальные сказали пас), получает право первого хода и забирает прикуп.
Если игрок на этом этапе видит, что не может набрать указанную при торговле ставку, он может расписать игру, получив штраф в размере сделанной при торговле ставки; противники получают по 60 очков.
После оценки 10 карт, которые находятся у игрока на руках, игрок обязан отдать по одной ненужной ему карте каждому из противников. После передачи карт противникам игрок, заказавший игру, имеет право поднять ставку (часто это имеет смысл, т.к. после удачного розыгрыша он получит только заказанное число очков, а не набранное) и сделать первый ход.
Объявление марьяжа возможно только при своем ходе, начиная со второго, т.е. марьяж можно объявить, имея на руках хотя бы одну взятку. При этом объявивший получает очки в соответствии с номиналом марьяжа и устанавливает козырь соответствующей масти. Первый ход сразу с одной из карт марьяжа допустим, но объявления марьяжа и козыря не происходит. Объявление марьяжа так же не происходит, если игрок скинул одну из карт марьяжа до объявления.
Приоритет ходов вистующих игроков: в масть, в козыря, любая карта.
После того как 3 игрока положили карты, взятку забирает игрок, выложивший самую старшую карту, и право хода переходит к нему. После раунда происходит подсчет очков у каждого игрока. Очки складываются из номиналов карт, которые игрок взял за раунд, и номиналов объявленных игроком марьяжей. Игрок, заказавший игру, получает количество очков, равное сумме заказа: с плюсом в случае его выполнения, с минусом в случае недобора. Вистующие получают фактически набранное число очков. Игрок не взявший ни одной взятки, получает "болт"; если игрок набрал три болта, то его штрафуют на 120 очков.
Когда общая сумма очков игрока достигает 880 очков, начисление ему последующих очков прекращается, игрок садится на "бочку". Игрок, находящийся на "бочке" обязан набрать сразу более 120 очков, чтобы превысит 1000. Дается три попытки (три раунда). Выиграть игру можно только в случае заказа (выигрыш торга) и выполнения заказа на сумму более 120 очков (в некоторых разновидностях правил достаточно набрать 120 очков). Если все три попытки не достигли цели, игрок слетает с "бочки", получает штраф 120 очков и запись об одной несыгранной бочке. Три несыгранных бочки обнуляют очки данного игрока.
Если на "бочку" залезает другой игрок, то сидящей на бочке сбрасывается с нее со штрафом 120 очков. Если несколько игроков одновременно попадают на бочку, то все они с нее скатываются со штрафом 120 очков.
Дополнительные варианты правил игры в тысячу
Тузовый марьяж
В игре может действовать тузовый марьяж (4 туза), номинал 200 очков. На данный марьяж распространяются правила обычного марьяжа, т.е. его нельзя объявить на первом ходе.
Торговля в минусе
Встречаются варианты игры когда оговаривается условие торговли при отрицательных очках у игрока. В этом случае, если игрок набрал игровых очков меньше, чем оговорено (например, ниже -120), то автоматически говорит пас при торговле пока не наберет очков больше этого предела.
Самосвал
При достижении любым игроком после очередного раунда 555 очков, его очки обнуляются.
Игра в темную
На этапе торговли можно делать заказ втемную, не заглядывая в свои карты. Выигравший торговлю в темную не показывает партнерам прикуп. Результат данной сдачи удваивается.
Золотой кон
Первые три раунда игроки должны принудительно делать заказ 120. При этом весь счет данных партий умножаются на два, аналогично игре в темную.
Тысяча вдвоем
При игре в тысячу вдвоем создается два прикупа. Выигравший торг выбирает наугад один из прикупов, а второй прикуп достается игроку забравшему последнюю взятку в розыгрыше.
Вторая особенность тысячи на троих – одна из скидываемых карт идет в оставшийся прикуп.
Тысяча вчетвером
При игре в тысячу вчетвером сдающий игрок сидит на прикупе и наблюдает за игрой. В общий счет раунда он записывает на свой счет очки, равные сумме очков, находящихся в прикупе (если в прикупе находится марьяж, то записывается также его номинальная стоимость).
Карточная игра Тысяча - правила
Тысяча – карточная игра преферансного типа.
Количество игроков в тысячу - от 2 до 4 человек. Весь смысл карточной игры Тысяча заключается в том, чтобы постараться посредством взяток набрать такое количество очков, чтобы оно превысило 1000. Кто первый достигнет суммарного количества очков равных 1000 или более, тот и является победителем в игре.
Карточная игра Тысяча – правила игры
В игре 24 карты, 4 масти, по 6 карт в масти в порядке возрастания старшинства: Девятка, Валет, Дама, Король, Десятка, Туз.
При подсчете очков во взятках используются номиналы: Девятка - 0 очков, Валет - 2 очка, Дама - 3 очка, Король - 4 очка, Десятка - 10 очков, Туз - 11 очков. Сумма номиналов всех карт, участвующих в игре 120 очков. Сумма номиналов карт в одной масти 30 очков. За один раунд (кон) возможно взять от 0 до 300 очков.
Номиналы марьяжей (дама и король):
Червовый - 100 очков
Бубновый - 80 очков
Крестовый - 60 очков
Пиковый - 40 очков
Первый раздающий определяется жребием. В начале каждого следующего раунда сдача переходит к тому, кто сидит по левую руку от сдающего. После перемешивания карт сдающий игрок обязан дать сдвинуть карты игроку сидящему по правую руку от него. Сдающий игрок имеет право посмотреть последнюю карту в колоде (при раздаче она достается ему): если это девятка, то сдающий имеет право попросить "пересдвинуть" (в случае троекратного выпадения девятки, сдвигавшему игроку записывается штраф 120 очков); если это валет, то сдающий может его положить в середину колоды – сдвигать после этого запрещается.
Раздача осуществляется по одной карте. Первая карта достается игроку сидящему по левую руку от сдающего. В ходе раздачи необходимо три карты положить в прикуп. Запрещается класть в прикуп первые и последние три карты.
В случае, если у игрока на руках оказалось 4 девятки (3 девятки на "сотне") или менее 14 очков, игрок может попросить партнеров о пересдаче карт. Также пересдача происходит если в прикупе менее 5 очков.
Торговля и ход игры
В начале раунда каждому игроку раздается по 7 карт, три карты остаются в прикупе. Далее начинаются торги за прикуп.
Игрок в тысячу, сидящий по левую руку от сдающего всегда "обязан" набирать в партии 100 очков ("сидящий на сотне"), если никто из противников не перекупил это право. Прикуп, взятый "на сотне", не показывается остальным игрокам.
Первым имеет слово игрок, следующий за "сидящем на сотне", по часовой стрелке. Игрок может либо повысить ставку, либо сказать "пас", отказавшись от дальнейшей торговли. Шаг торгов должен быть кратным 5 очками. Максимально возможная ставка игрока не может превышать сумму всех очков карт (120) и всех марьяжей на его руке. Максимально возможное значение ставки 300 очков. Игрок, назначивший максимальную среди всех участников ставку, выигрывает торги (остальные сказали пас), получает право первого хода и забирает прикуп.
Если игрок на этом этапе видит, что не может набрать указанную при торговле ставку, он может расписать игру, получив штраф в размере сделанной при торговле ставки; противники получают по 60 очков.
После оценки 10 карт, которые находятся у игрока на руках, игрок обязан отдать по одной ненужной ему карте каждому из противников. После передачи карт противникам игрок, заказавший игру, имеет право поднять ставку (часто это имеет смысл, т.к. после удачного розыгрыша он получит только заказанное число очков, а не набранное) и сделать первый ход.
Объявление марьяжа возможно только при своем ходе, начиная со второго, т.е. марьяж можно объявить, имея на руках хотя бы одну взятку. При этом объявивший получает очки в соответствии с номиналом марьяжа и устанавливает козырь соответствующей масти. Первый ход сразу с одной из карт марьяжа допустим, но объявления марьяжа и козыря не происходит. Объявление марьяжа так же не происходит, если игрок скинул одну из карт марьяжа до объявления.
Приоритет ходов вистующих игроков: в масть, в козыря, любая карта.
После того как 3 игрока положили карты, взятку забирает игрок, выложивший самую старшую карту, и право хода переходит к нему. После раунда происходит подсчет очков у каждого игрока. Очки складываются из номиналов карт, которые игрок взял за раунд, и номиналов объявленных игроком марьяжей. Игрок, заказавший игру, получает количество очков, равное сумме заказа: с плюсом в случае его выполнения, с минусом в случае недобора. Вистующие получают фактически набранное число очков. Игрок не взявший ни одной взятки, получает "болт"; если игрок набрал три болта, то его штрафуют на 120 очков.
Когда общая сумма очков игрока достигает 880 очков, начисление ему последующих очков прекращается, игрок садится на "бочку". Игрок, находящийся на "бочке" обязан набрать сразу более 120 очков, чтобы превысит 1000. Дается три попытки (три раунда). Выиграть игру можно только в случае заказа (выигрыш торга) и выполнения заказа на сумму более 120 очков (в некоторых разновидностях правил достаточно набрать 120 очков). Если все три попытки не достигли цели, игрок слетает с "бочки", получает штраф 120 очков и запись об одной несыгранной бочке. Три несыгранных бочки обнуляют очки данного игрока.
Если на "бочку" залезает другой игрок, то сидящей на бочке сбрасывается с нее со штрафом 120 очков. Если несколько игроков одновременно попадают на бочку, то все они с нее скатываются со штрафом 120 очков.
Дополнительные варианты правил игры в тысячу
Тузовый марьяж
В игре может действовать тузовый марьяж (4 туза), номинал 200 очков. На данный марьяж распространяются правила обычного марьяжа, т.е. его нельзя объявить на первом ходе.
Торговля в минусе
Встречаются варианты игры когда оговаривается условие торговли при отрицательных очках у игрока. В этом случае, если игрок набрал игровых очков меньше, чем оговорено (например, ниже -120), то автоматически говорит пас при торговле пока не наберет очков больше этого предела.
Самосвал
При достижении любым игроком после очередного раунда 555 очков, его очки обнуляются.
Игра в темную
На этапе торговли можно делать заказ втемную, не заглядывая в свои карты. Выигравший торговлю в темную не показывает партнерам прикуп. Результат данной сдачи удваивается.
Золотой кон
Первые три раунда игроки должны принудительно делать заказ 120. При этом весь счет данных партий умножаются на два, аналогично игре в темную.
Тысяча вдвоем
При игре в тысячу вдвоем создается два прикупа. Выигравший торг выбирает наугад один из прикупов, а второй прикуп достается игроку забравшему последнюю взятку в розыгрыше.
Вторая особенность тысячи на троих – одна из скидываемых карт идет в оставшийся прикуп.
Тысяча вчетвером
При игре в тысячу вчетвером сдающий игрок сидит на прикупе и наблюдает за игрой. В общий счет раунда он записывает на свой счет очки, равные сумме очков, находящихся в прикупе (если в прикупе находится марьяж, то записывается также его номинальная стоимость).
вдох выдох
Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ ИЛИ 12,5 ОТКРЫТИЙ."
Наталья Радулова
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой «Гы»...
-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Наталья Радулова
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой «Гы»...
-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
понедельник, 31 декабря 2012
вдох выдох
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
четверг, 20 декабря 2012
вдох выдох
Просто стало больно и страшно, и подорваны силы. Опять. Странное чувство. Я же дала себе шанс. Дурацкий последний шанс на счастье. Я не хочу другого. Я хочу с ним.
вторник, 27 ноября 2012
вдох выдох
Глупо терять людей, только лишь из-за того, что вас разделяет расстояние. Если человек действительно дорог, то нужно постараться сделать всё, для того чтобы он остался в вашей жизни.
понедельник, 26 ноября 2012
вдох выдох
Я неблагодарная скотина.
воскресенье, 25 ноября 2012
вдох выдох
С Каждой минутой любить все сложнее.
Тяжелее и тяжелее, а задачу никак не облегают. СИлы заканчиваются.
КОгда нибудь я скажу хватит. Пока я борюс. Пока вижу смысл.
Тяжелее и тяжелее, а задачу никак не облегают. СИлы заканчиваются.
КОгда нибудь я скажу хватит. Пока я борюс. Пока вижу смысл.
вторник, 20 ноября 2012
вдох выдох
10 заповедей идеальной жены.
1. Не буди его, когда он спит.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.
Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!
5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
6. Не ожидай от него невозможного.
7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.
10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
1. Не буди его, когда он спит.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.
Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!
5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
6. Не ожидай от него невозможного.
7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.
10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
четверг, 15 ноября 2012
вдох выдох
Сегодня Хозяйка сказала, что замучалась мыть за мнойстенку за плитой. Хм. Странно. Но похоже предъявить ей бльше неего. Я в пичали.
Если честно упорно боюсь что она меня выгонит.
Если честно упорно боюсь что она меня выгонит.
вторник, 13 ноября 2012
вдох выдох
Я вот думаю. Неужели я делаю все не так?
Как будто все неправильно. Все через жопу.
Но мне даже немного обидно, что изменись все на йоту - я бы по другому выросла, и была бы совсем другой.
Я устала. Хочется побыть слабой. ЗАебало искать источники силы.
Как будто все неправильно. Все через жопу.
Но мне даже немного обидно, что изменись все на йоту - я бы по другому выросла, и была бы совсем другой.
Я устала. Хочется побыть слабой. ЗАебало искать источники силы.
суббота, 10 ноября 2012
вдох выдох
Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках,хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие.=) Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.
среда, 07 ноября 2012
вдох выдох
Есть поступки, от которых мы убегаем, но в итоге все равно возвращаемся к их последствиям.
Есть слова, которыми мы кидаемся, не думая о чувствах человека, и каждый день виним себя за них.
Есть мысли, которые не дают покоя, и мы прекрасно знаем, что они неправильны.
Есть люди, которые поступают с нами очень плохо, но мы всегда их прощаем и верим им...
Есть слова, которыми мы кидаемся, не думая о чувствах человека, и каждый день виним себя за них.
Есть мысли, которые не дают покоя, и мы прекрасно знаем, что они неправильны.
Есть люди, которые поступают с нами очень плохо, но мы всегда их прощаем и верим им...
вторник, 06 ноября 2012
вдох выдох
Он: - Здравствуй... Она: -
Здравствуй... Он: - Как ты?.. Она:
- Одиноко... Он: - Бывает... Она: -
Я знаю... Он: - Постараюсь
исправить... Она: - Что? Он: -
Твое одиночество... Она: -
Зачем? Он: - Потому что мне
тоже одиноко... Она: - И что?
Он: - И это очень больно... Она: -
Справлюсь... Он: - Уверена? Она:
- На все 100%... Он: - Прости
меня... Она: - За что? Он: - За то,
что сделал тебя одинокой...
Она: - Я стала сильнее...
одиночество теперь для меня
награда... Он: - Я жалею... Она: -
Не стоит... Он: - Я люблю тебя...
Она: - И что? Он: - Ведь все еще
можно вернуть? Она: - Нет... Он:
- Ты стала равнодушной... Она: -
Благодаря тебе... Он: - Ты меня
ненавидишь? Она: - Я тебя
люблю... Он: - Так давай будем
вместе... Она: - Нет... Он: -
Почему? Она: - Потому что мое
сердце не прощает... Он: - Я
сожалею... Она: - А я нет...
теперь ты свободен... Он: - Я не
хочу такой свободы... Она: - Ты
сделал свой выбор... Он: - Я
ошибся... Она: - Я тоже... Он: - В
чем? Она: - В том, что тебя
полюбила... Он: - Справедливо...
Она: - Нет... не справедливо...
Он: - Ты когда-нибудь простишь
меня? Она: - Возможно... но ты
никогда об этом не узнаешь.
Здравствуй... Он: - Как ты?.. Она:
- Одиноко... Он: - Бывает... Она: -
Я знаю... Он: - Постараюсь
исправить... Она: - Что? Он: -
Твое одиночество... Она: -
Зачем? Он: - Потому что мне
тоже одиноко... Она: - И что?
Он: - И это очень больно... Она: -
Справлюсь... Он: - Уверена? Она:
- На все 100%... Он: - Прости
меня... Она: - За что? Он: - За то,
что сделал тебя одинокой...
Она: - Я стала сильнее...
одиночество теперь для меня
награда... Он: - Я жалею... Она: -
Не стоит... Он: - Я люблю тебя...
Она: - И что? Он: - Ведь все еще
можно вернуть? Она: - Нет... Он:
- Ты стала равнодушной... Она: -
Благодаря тебе... Он: - Ты меня
ненавидишь? Она: - Я тебя
люблю... Он: - Так давай будем
вместе... Она: - Нет... Он: -
Почему? Она: - Потому что мое
сердце не прощает... Он: - Я
сожалею... Она: - А я нет...
теперь ты свободен... Он: - Я не
хочу такой свободы... Она: - Ты
сделал свой выбор... Он: - Я
ошибся... Она: - Я тоже... Он: - В
чем? Она: - В том, что тебя
полюбила... Он: - Справедливо...
Она: - Нет... не справедливо...
Он: - Ты когда-нибудь простишь
меня? Она: - Возможно... но ты
никогда об этом не узнаешь.
понедельник, 05 ноября 2012
вдох выдох
Хей. Интересно, как объяснить своему организму и характеру, что придется меняться, причем не в ту сторону, какую сам хочешь?
вторник, 30 октября 2012
вдох выдох
Среди женатых мужчин распространена жалоба на девушек: якобы до свадьбы они такие милые-добрые-идеальные, а после превращаются прямо-таки в фурий, вечно пилящих, придирающихся и заставляющих своего мужчину меняться. Но почему же мужчины зачастую не замечают за собой абсолютно такого же качества?
Как только проходит месяц-два с начала отношений, начинаются придирки, сначала осторожные, маленькие, но стремительно набирающие обороты.
— Мне не нравится, как ты одеваешься! Не носи постоянно брюки! Я хочу видеть тебя женственной.
— Почему юбка такая короткая? Я не хочу, чтобы вся улица на тебя пялилась.
— Я не хочу, чтобы ты курила! Это девушке не идёт. Ну и что, что я курю? Мне не так страшно, а ты же девушка!
— Хватит ругаться матом!
— Зачем ты так коротко постриглась? Отращивай волосы, какие были у тебя в девятом классе!
— Какого рожна ты не умеешь готовить мой любимый борщ?
— И что, что я смотрю на других? Тебе бы самой похудеть не мешало бы!
— Прекрати общаться с парнями! Я не верю, что вы только друзья!
Вопрос не в том, насколько плоха по характеру девушка. Если она вам не нравится, пожалуйста, выбирайте себе других: добрых, милых, добродетельных и без вредных привычек. Но если ты видел эту девушку задолго до начала отношений, общался, знал, какая она, полюбил её такой, так какого же чёрта хочешь, чтобы она поменялась?
Многие скажут: а что, мол, такого, если девушка пойдёт на уступки ради любимого человека? Может и пойти. Только тогда, будьте добры, прекратите ныть, что девушка вас пилит, требует вести себя по-другому или выглядеть, как она хочет, а также не разбрасывать носки, опускать крышку унитаза и закручивать тюбик зубной пасты! Ведь это же всего лишь «небольшая уступка ради любви».
Как только проходит месяц-два с начала отношений, начинаются придирки, сначала осторожные, маленькие, но стремительно набирающие обороты.
— Мне не нравится, как ты одеваешься! Не носи постоянно брюки! Я хочу видеть тебя женственной.
— Почему юбка такая короткая? Я не хочу, чтобы вся улица на тебя пялилась.
— Я не хочу, чтобы ты курила! Это девушке не идёт. Ну и что, что я курю? Мне не так страшно, а ты же девушка!
— Хватит ругаться матом!
— Зачем ты так коротко постриглась? Отращивай волосы, какие были у тебя в девятом классе!
— Какого рожна ты не умеешь готовить мой любимый борщ?
— И что, что я смотрю на других? Тебе бы самой похудеть не мешало бы!
— Прекрати общаться с парнями! Я не верю, что вы только друзья!
Вопрос не в том, насколько плоха по характеру девушка. Если она вам не нравится, пожалуйста, выбирайте себе других: добрых, милых, добродетельных и без вредных привычек. Но если ты видел эту девушку задолго до начала отношений, общался, знал, какая она, полюбил её такой, так какого же чёрта хочешь, чтобы она поменялась?
Многие скажут: а что, мол, такого, если девушка пойдёт на уступки ради любимого человека? Может и пойти. Только тогда, будьте добры, прекратите ныть, что девушка вас пилит, требует вести себя по-другому или выглядеть, как она хочет, а также не разбрасывать носки, опускать крышку унитаза и закручивать тюбик зубной пасты! Ведь это же всего лишь «небольшая уступка ради любви».
четверг, 18 октября 2012
вдох выдох
пятница, 12 октября 2012
вдох выдох
Я когда-нибудь поумнею?
четверг, 11 октября 2012
вдох выдох
Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе уже не мало лет, а почему ты до сих пор без девушки?
— А потому что 80% женского населения это кто? Это — «тусовщицы», по подвалам, нынче называющимся «клубами», которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит сто пудово. Это — распиздяйки, которые кроме как продавать сотовые телефоны, работать как это модно говорить «промоутерами» раздавая фантики, ничего не умеют. И им это не нужно... Они сидят на шее у родителей и мнят себя королевами. У них всё в жизни замечательно. Зачем? Почему? Потому что — это — мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Мерседесе до самой старости... Как так что бы я вышла за простого смертного... Мне родители дали всё — либо ты мне дашь всё, либо я на тебя даже не посмотрю. Везде звёздная болезнь... везде завышенная самооценка... везде иллюзии...
А что ты сделала для того, что бы Он обратил на тебя внимание? Да нихера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика ты мечтаешь о ней, а сама посиделки в каком-нибудь клубе попивая Ягу или Ред Булл с водкой или пиво в подворотне на лавочке, и жалуясь такой же подружке — какие все мужики сволочи... Какие они не хорошие и т.д.
Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он, блин, «лох» или «не в теме» — А потому что он Знает, что у него будут нормальные здоровые дети! И не ходит в 10 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас, модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытаюсь остаться мужиком и выделиться от стада полу-пидарков с модными прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или, торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с тобой и не попала ли она, как обычно, в какую — нибудь жопу.
— Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! Ааааааа а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Ягуаром или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями «Морозко»!!! И «Дом-2» это не жизнь, это шоу!!!! Это Сказка для того что бы каждая вторая блондинка отправила смс на короткий номер и поддержала Своего кумира! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные! И если я говорю, что нравишься ты мне, значит так оно и есть! Я всего-лишь хочу сделать приятное человеку... раскрываюсь... говорю что чувствую эту симпатию! Я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс...
Печально всё это... каждый день сопли в контакте в статусах... как всё плохо. А инициативы ноль. Не царское это дело писать первой. Везде глупые принципы которые не делают тебя выше. Они отталкивают тебя же от твоего счастья. Жить стереотипами — жить в ущерб в себе, запомни это... А оставшиеся 20% а попробуй их встретить в этом сложном городе, где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени! Оставшаяся маленькая часть не проводит время в контакте и не шарится на морозе пытаясь зацепить своим модным прикидом... Оставшееся — это Настоящее. Это настоящее думает о жизни, сдаёт сессии. Учится и живёт с планами на будущее...
— А потому что 80% женского населения это кто? Это — «тусовщицы», по подвалам, нынче называющимся «клубами», которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит сто пудово. Это — распиздяйки, которые кроме как продавать сотовые телефоны, работать как это модно говорить «промоутерами» раздавая фантики, ничего не умеют. И им это не нужно... Они сидят на шее у родителей и мнят себя королевами. У них всё в жизни замечательно. Зачем? Почему? Потому что — это — мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Мерседесе до самой старости... Как так что бы я вышла за простого смертного... Мне родители дали всё — либо ты мне дашь всё, либо я на тебя даже не посмотрю. Везде звёздная болезнь... везде завышенная самооценка... везде иллюзии...
А что ты сделала для того, что бы Он обратил на тебя внимание? Да нихера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика ты мечтаешь о ней, а сама посиделки в каком-нибудь клубе попивая Ягу или Ред Булл с водкой или пиво в подворотне на лавочке, и жалуясь такой же подружке — какие все мужики сволочи... Какие они не хорошие и т.д.
Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он, блин, «лох» или «не в теме» — А потому что он Знает, что у него будут нормальные здоровые дети! И не ходит в 10 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас, модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытаюсь остаться мужиком и выделиться от стада полу-пидарков с модными прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или, торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с тобой и не попала ли она, как обычно, в какую — нибудь жопу.
— Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! Ааааааа а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Ягуаром или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями «Морозко»!!! И «Дом-2» это не жизнь, это шоу!!!! Это Сказка для того что бы каждая вторая блондинка отправила смс на короткий номер и поддержала Своего кумира! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные! И если я говорю, что нравишься ты мне, значит так оно и есть! Я всего-лишь хочу сделать приятное человеку... раскрываюсь... говорю что чувствую эту симпатию! Я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс...
Печально всё это... каждый день сопли в контакте в статусах... как всё плохо. А инициативы ноль. Не царское это дело писать первой. Везде глупые принципы которые не делают тебя выше. Они отталкивают тебя же от твоего счастья. Жить стереотипами — жить в ущерб в себе, запомни это... А оставшиеся 20% а попробуй их встретить в этом сложном городе, где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени! Оставшаяся маленькая часть не проводит время в контакте и не шарится на морозе пытаясь зацепить своим модным прикидом... Оставшееся — это Настоящее. Это настоящее думает о жизни, сдаёт сессии. Учится и живёт с планами на будущее...